Capricórnio

"ACHEI SOBRE O MEU SIGNO EM UM SITE E ACHEI LEGAL..."
"Trabalhar é preciso - sem isso, viver não é possível".
Se alguém tiver de cantarolar esta versão do famoso refrão, será certamente um capricorniano.
Mas só na hipótese dele ser um capricorniano já entrado em anos, porque os cabritos mais jovens são tão sisudos e compenetrados que sequer sonham em assobiar, quanto mais gastar seu latim em musiquinhas.
A vida é um negócio sério, seríssimo, para todo capricorniano, e depende de muita disciplina, cálculo e clareza de metas: por isso nenhum capricorniano perde o rumo com bobagens do tipo crises existenciais. Depois dos 40, é que a boa vida começa verdadeiramente para o capricórnio.
E quanto mais obstáculos o cabrito tiver de saltar - ou espatifar - para chegar lá, melhor.
Eles vivem imersos em dificuldades como peixes n'água, totalmente à vontade.
Cabritos nunca esperneiam ou se descabelam quando a coisa aperta, apenas seguem adiante, pragmáticos e impávidos.
Isto explica porque um cabrito jamais fracassa: ele carrega na sua bagagem genético-zodiacal a firme determinação de ser um vencedor.
E "vencedor" tem um conteúdo muito preciso para este signo de terra, regido por Saturno, o mais severo dos titãs mitológicos: estabilidade, dinheiro e posição social, e todos os três para valer.
Cabritos só admitem estar em evidência, isto é, xereteiem a sua biografia e se metam na sua vida, se isso reverter em dividendos concretos.

DOENÇAS:Tem sensibilidade à doenças nos joelhos e nas demais articulações, nas cartilagens, tendões, peles e dentes. Reumatismo, dificuldades com as calcificações articulares, enrijecimentos são outros problemas dos capricornianos. A contenção de emoções. o rigor excessivo, a melancolia, as atitudes secas e rígidas são os reflexos decorrentes destes problemas.

TERAPIAS:O capricórnio é objetivo até nos seus peripaques: se ele sofrer de alguma neurose, será a famosa melancolia saturnina. Vários compêndios já foram escritos sobre esta enfermidade, que parece ter sido o grande mal-estar da atual civilização. Alguns poetas, inclusive, dedicaram-se a ela, chamando-a de spleen, algo como "mau-humor bilioso", mas do jeito dos poetas, de darem belos nomes a ocorrências desagradáveis. A melancolia saturnina é uma decorrência do excesso de realismo, um traço biológico do capricorniano: muito realismo leva necessariamente ao pessimismo que, por sua vez, leva irretorquivelmente a um desejo de trancar-se em casa e rosnar o dia inteiro. o quando ele fica tão enfezado que resolve sair de casa e rosnar como um fanático para quem passar pela frente.
Idem quanto ao complexo de Édipo: todo mundo se aborrece quando metem a mãe no meio, menos o capricórnio, já que seu problema na infância, provavelmente, não foi a mãe, mas um pai exigente demais.

Brega!!!

MUITO LEGAL, VASCULHANDO BLOGS ALHEIOS ACHEI ISSO...HEHEHE...

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes...de usar, aqui vai uma pequena lista, q todas as mulheres deveriam repensar antes de usar.É triste...

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinando com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filmedo X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.) Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

11) Sapatos brancos (só se for da área de saúde), caso contrário é brega no último. Bota branca é caso de prisão.